Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:38 

Chirsine
а – апатичная аскарида анжела
Схватила в дороге дрянь из области «если лечить, пройдет через семь дней, если не лечить — через неделю» (с). Опухло, отекло и забилось сразу все, что только можно. И, конечно, вместе с обонянием начисто выбило вкусовые рецепторы. А тут варенички. И сырнички. И все домашнее. И домашние блины с домашней сметаной и недомашней икрой.
Как главный победитель по жизни, сижу, обливаюсь соплями и жую резину. Огоремне.

Сначала подумала, что это должна быть такая административная карательная мера. За что-нибудь мелкое и не слишком дорогое — ставится имплант, и гуляй полгода без спат-жрат-зомбе. А потом, пока тащились в очередной раз до вышки, представила: а что если прямо пандемия-пандемия?

То есть, вот представьте себе: злой волей каких-нибудь таинственных прыщельцев (или просто по дури и неосторожности какой-нибудь засекреченной военной лабы, которая собиралась так курощать моральный дух врага, но случайно опрокинула на всех) в атмосфере Земли распылили хрень. От этой хрени все-все-все человеки, кроме тех, кому повезло сидеть на вахте в МКС, резко перестали чувствовать вкус еды. Ну и до кучи (внесу авторский произвол) в отношении еды испортилось обоняние. Начисто его не отбило, но стало как-то нехорошо.

И на Землю спустился Жратопокалипсис — потому что за завтраком, обедом, ужином, полдником, бранчем-ланчем и коротким пережором люди вдруг осознали, что чет жуют какой-то, блин, картон. Те, кто купил жрат в ларьке или ресторане, срочно побежали разбираться к хозяевам. Те, кто наслаждались домашней жратенькой, так же срочно сунули нос в кастрюли и сковороды.

Те, кто успешно питался праной, громко заржали, тыча пальцами в неудачников, потому что гагага, лузеров постигла кара Отца-Солнца! Те, кто сыроедничал, взгрустнули, но вернулись к своим нефтяным клизмам и узбагоились. Вегетарианцы сначала тоже взоржали, но потом тоже взгрустнули, потому что любимая морковка теперь как пенопласт. Голодающие продолжали укоризненно голодать. Адепты Великого Макаронного Монстра отпраились умасливать, уваривать и укетчуповать плоть и воду божества своего. Кто сидел на хлебе-воде, куриной грудке-гречке и всякой жоскоте тоже восхохотали-2, а потом всплакнули. Потому что теперь можно сидеть всю неделю, без срывов, на своей диете и даже не срываться из-за вкусного запаха сукавредного фастфуда или дивного вида сукавредных пироженок.
Нормальные люди с криком ЧОЗАХРЕНЬ метнулись к холодильникам. Слегка увлеченные едой взгрустнули и, хлопнув дверью, ушли в ночь без шапки и с депрессией в любимую кафешку. Не слегка, а вполне упоротые на вкусненьком, метнулись скупать подороже, потому что нуавдруг пробьет?

Первую, наверное, неделю (или даже две) мировая экономика, химпром и пищепром на эту пандемию молились, потому что все кинулись скупать всё. Деньги нашлись даже у тех, у кого их отродясь не было. Сметали с полок любой возможный жрат. И нажирались до упаду. И напивались до упаду.
Хреновато, кроме самих обожравшихся, в мировом масштабе было медикам: толпы обожравшихся омаром термидор, толпы обожравшихся так, что лопнул желудок, толпы сожравших просроченное и скисшее/заплесневевшее/какую-нибудь дрянь типа творожной запеканки с бананом, зеленым луком, машинным маслом и урановой присыпкой. Потому что — нуавдруг пробьет? Не количеством, так качеством? Не качеством, так сочетанием?
Астрологи объявили неделю жратовидео на Ютубе и Твиче, популяция роликов о том, как приготовить в собственном соку сапожные подметки и недельной ношенности носки — «и вкус появится, мамой клянус!» — увеличилась вдвое.

Где-нибудь через месяц — и с полдесятка миллионов претендентов на Премию Дарвина спустя — все поулеглось. А пищепром (вместе с фастфудом), выплясывавший перед всеми с пипидастрами, загрустил, потому что продажи зело вкусного и дорого жрат упали. Да, пунктик квадратиш-практиш-экологиш-гут еще работал, здоровое и невкусное покупали все так же. Но все то, что подсаживало на свой глютоматовый вкусовой крючочек, обвалилось ниже уровня океанического дна.
Потому что — ну а хрен ли толку теперь? Да, текстура картошки фри на языке осталась та же. И от васаби все еще слезились глаза. Но вкуса-то не было. Весь институт поощрения себя вкусняшкой вылетел начисто. Космонавты отказались возвращаться с МКС, потому что идите вы в жопу, у нас тут на два года запас жратвы, и она ВКУСНАЯ. Даже bortshtch в тюбике — ВКУСНЫЙ! И просроченный kompot с yablokami и smorodinoi, который скис еще на старте челнока с полезным грузом, прямо-таки пиздатый!

Тогда поднял голову химпром и пообещал всем ВООООТ ТАКЕЕЕЕЕЕННЫЕ вкусовые добавки прямиком из немецких химлабораторий.
Следующий месяц все мировое сообщество дружно травилось добавками и выжигало себе остатки вкусовых рецепторов, потому что дозы были конские. И вредные. Но очень хотелось снова вкусно покушать.
Но не судьба.

Теперь сотонински загоготали и обрадовались ВОЗ и индустрия моды/красоты: жрат невкусно? Невкусно. Сейчас все быстренько похудеют, и а) уйдет проблема холестериновых бляшек и ишемической болезни сердца, б) начнут массово влезать в узкие джинсы, большие лекала можно выкинуть, никаких проблем с размерами. Но радость была недолгой и какбе не совсем. Кто был объемный из-за гормонов и эндокринки, тот так и собой и остался. Кто растянул себе желудок и ходил постоянно голодный, тот так и закидывался жратокартоном дальше. А некоторые за неделю разнузданного жрат умудрились поднять себе инсулин до диабета и вообще потравиться по всякому.
Тем более, что экологически благословленный жрат стал еще дороже, чем раньше — если раньше хоть как-то беспокоились за вкус, то теперь эта проблема вообще отпала. Осталась только полезность. И либо можно покупать за дешево мешок «еда любая, 10 кило, просто добавь воды!», либо илитные стручки безвкусной, но прямо обвитаминенной фасоли по цене, как крыло от самолета. Кроме того, встал вопрос со свежестью и сроком годности.
И с алкоголем, в общем, тоже вышел облом: тонкие нотки дерева, дымка, стружки-бражки и так далее отвалились как класс.
Все, где нужен был тонкий вкус и хороший нос, — повымерло. Разве что всяческий парфюм остался, но стал совершенно термоядерным по силе.

Для кулинарии настали очень тяжкие дни, из "сделай вкусно" пришлось переквалифицироваться в «ну хотя бы подать красиво». Поэтому во все связанные с готовкой профессии включили часть архитекторских предметов. Чтобы Эйфелева башня из эчпочмаков, раз уж вкусом не радует, услаждала взор конструкцией.

По закону реальной жизни, человечество должно просто забить. Ну и оставить потомкам предания: мол, когда-то, если ты пробовал что-то на язык, ты мог узнать ВКУС. А что такое вкус, папа? А об этом мы поговорим, когда станешь взрослым, сына.

По законам героческой фантастики и кулинарного сайфая (который, кстати, должны выпускать в бешеных количествах; включая тот, где человеки побеждали прыщельцев именно из-за того, что не чувствовали вкуса), рано или поздно должен родиться ИЗБРАННЫЙ. Который возьмет бутылочку с молоком, сунет в рот соску и молвит громовым голосом: «Фублядь, мама! Оно же кислое! Оно же просроченное! Нутычо!» И дальше, конечно, спецслужбы, погони, перестрелки, научные лаборатории, уникальный геном, кровушка, лекарство и попытки вернуть человечеству надежду.

А еще есть третий вариант, который мне нравится чуточку больше.
Со временем из-за этого же самого вируса потихоньку начнут умнеть животные. И дальше случится «Рататуй»: Реми сготовит и подаст кулинарно-архитектурному критику простенько оформленный рататуй на чистой тарелочке. Тот возьмет в рот кусочек и вместе с воспоминаниями о доме и матери на секундочку — вот буквально на микросекундочку прямо — рецепторы воспрянут ото сна, и он почувствует. Тот самый вкус из детства.
===
Я это к чему.
Икорочка, блинчики, идите-плывите-бегите-ползите ко мне :weep3:!

@темы: я выхожу к тебе навстречу налегке, умно и мыслительно, собака умерла, попала в рай и теперь ищет там вайфай, кухня идей, вкусно и хрустно, безупречно движущееся время, work is love!!

URL
Комментарии
2016-10-06 в 22:01 

Пэмдар
Айзен желает быть Богом, но это так трудно, и грустно, и так одиноко. (с)
Аааа, какие ужасы вы рассказываете, это один из самых страшных апокалипсисов, которые я видела! :horror2::lol: Блин, я бы точно умерла или как минимум впала в глубокую депрессию.)) Кстати, наверное психологи тоже стали бы дороже, потому что если не заедать стресс, то что с ним еще, черт возьми, делать?!

Выздоравливайте скорее, Хирсинчес! :squeeze:

2016-10-07 в 07:39 

Yasuko Kejkhatsu
То, что мы делаем – и есть мы (с).
Chirsine, :squeeze::squeeze::squeeze: почему я всё ещё не купила в книжном твоих книг!
а вообще — выздоравливай, дорогая, а то это же совсем печальная печаль! :horror2:
наверное психологи тоже стали бы дороже, потому что если не заедать стресс, то что с ним еще, черт возьми, делать?!
а психологи бы кстати могли изобрести новые техники гипноза, внушающего человеку, что его чувство вкуса никуда не пропадало, и вот же картошечка, родименькая!
я бы точно умерла
как искренний фанат еды присоединяюсь!

2016-10-08 в 18:54 

Chirsine
а – апатичная аскарида анжела
Пэмдар
ДЫА! Сама бы на стенку влезла :friend:. ВКУСНЯШКИ МОИ!
Кстати, наверное психологи тоже стали бы дороже, потому что если не заедать стресс, то что с ним еще, черт возьми, делать?!
О, слушайте, вот всякий бредогон, наведенный гипноз и прочие воздействия на мозг, наверное золотой жилой бы стали ваще. Вы правы, чет я не подумала :lol:. Там бы бизнес как на дрожжах пошел! ...По крайней мере, первое время, бгг. А потом, конечно, на фоне всяких исследований все бы поутихло. С другой стороны, повреждение вкусовых рецепторов ясно неполное должно быть, какое-то узкоспецифическое, частичная, там, атрофия. Или просто порог вкуса занижен. И что-то, возможно, временно даже удавалось бы вернуть.
Спасибо . Верной дорогой идем, товарищи (c) :gigi:.

Yasuko Kejkhatsu
Мимимими :lol: . Спасибо).
его чувство вкуса никуда не пропадало, и вот же картошечка, родименькая!
Боже, аж представила :lol:. Как сидит такой, весь бедняга, над полной тарелкой молодой картошечки — горячей, свежесваренной, мммм! с огурчиками! — обливается слезами от тоски, а вокруг кругами ходит-гипнорит чувак в белом халате. И вот-вотв-от-вот прямо сейчас запах пробьется, слюна уже рот заливает, как хочется съесть, уже на вилку взял, куснул, пожевал — и ааааааааааа! Опять картонка :lol:.
Страшное дело, короче.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Пыльный угол

главная